В общем-то, у нас в стране свобода-мысли-слова-дела(в рамках закона).
Ну правда, и закон иногда это запрещает и тут наступает полный капец полету юридической мысли...

Группа в институте у нас в общем дружная и вроде бы нет расистов-шовинистов и прочего.
но тем не менее обнаружилось у нас некое количество гомофобов.
Ну тут как бы - что думаете, то думаете.
Но вот фраза:"По-моему, когда мужчина начинает любить мужчину, ну или женщина - женщину, то они не имеют право на жизнь".
Заставляет такое вот задуматься. Один люди считают недостойными жизни других. А не бред ли.
А потом битами бьют головы и избивают до смерти. И мы удивляемся - откуда.
Цивилизованное общество 21 века, товарищи. Всё просто. Мы расщепляем "огненный атом".

Настроение: irritated

Зима.
Послезавтра - 1 декабря.
Хочу много-много ванильных свечей в комнату и гипсовый набор.
В этом году из-за чертового кризиса, и не только экономического, будет какой-то невероятный напряг с подарками(
Потому что после оплаты того-того-этого-и-вон-того от стипендии остается один большой ПШИК!
Надо срочно что-то думать.

Зеленый френч, нахальная улыбка и неудержимое обаяние, да? Если бы)

Настроение: thoughtful

Меня сегодня чуть не сбили. бампер машины ловко задел за пальто, когда я еле успела перебежать.
перебежать на зеленый свет по пешеходной дорожке.
я вот подумалось - нахрен садится за руль, если в медкарте написано "урод. физико-морально"?
ну сбил бы он меня. и что?
думаете он бы стал аккуратнее ездить? НИФИГА.

вот так и по жизни - идешь своей дорогой спокойно, потом - хлабысь и на тебя наехал какой-то урод. вернулся назад. переехал ещё раз. и уехал. и ты лежишь, мордой в асфальте своего пути и думаешь - почему асфальт такой соленый. всё просто. Дороги по утрам моют слезами. просто вода нынче - дорогое удовольствие.

Хочется хотя бы начать писать нормальный журнал.
не просто комок мыслей. Порой грязный, тягучий, как жвачка, омерзительный, спутанный и нелицеприятный.
Дело тут даже не в лицеприятности.
тут дело тут непосредственно во мне самой. я хочу писать так, как думаю, а не так, как насилую клавиатуру.
Опять таки "насилую".
а надо писать.
Хоть секс с компьютером ещё никто не отменял ( привет Windows).

Иногда даже не знаешь, что писать в дневник.
сидишь перед монитором, на белом фоне сиротливо мигает курсор, а ты сидишь и пытаешся выловить в голове хоть одну захудаленькую мыслишку, чтоб накарябать её. Вот и я так. Схватила самую медленнобегущую (даже не бегущую, а ползущую) мыслишку и вот пытаюсь словесно её одеть.
Когда у человека всё хорошо, порывов писать в дневник становится всё меньше.Не то, что не хочется, а просто нечего.
А вообще от меня ущло вдохновение. Совсеи ушло. В какое-то непонятное место.
ммм...В добавок я заболела. При чем сразу трахеитом, бранхитом и фарингитом. Теперь лечиццо. И даж универ не прогуляешь - отрабатывать каждую пару замучаешься.
эх..В общем. пошла я творить.

Настроение: cold

Тихо...Тишина обволакивает.
Постепенно успокаиваюсь и, кажется, скоро начну возвращаться к более-менее привычному состоянию уравновешенности и легкой задумчивости. Просто иногда стоит прервать игру раньше, чем она успеет кончится. Bye, little-always-smiling-and-happy-kind girl. Welcome home, darling.
Be quiet. It's your fate.
Be.Loved.

Мы - дети двустиший,
мы - преждевременный выпад весны...(с)
___________________
Лето...лето..лето...
время ускользает сквозь пальцы, словно песок.
осталось 2 недели потерпеть и всё будет в порядке.
прекратятся нестерпимые головные боли до полуобморока
прекратится эта слабость иммунитета
прекратится кровь носом
прекратится слабость и вялость от нехватки энергии.
всего 2 недели.
держись, девочка.
мир потребует ещё и не такое.

Настроение: exhausted

В общем и целом жить стоит.
просто ради самой жизни.
и как бы херово нам иногда не бывало - пройдет.
и думать надо на позитивный лад. всегда. во всем. за исключением откровенной трагики и решительной безысходности.
Напевая веселую немецкую песенку надо шагать по жизни, закрывая глаза на нехватку...
Хочется поглубже спрятаться в синий облик и наконец-то стать спокойнее, но авангард жизни прям-таки мешает.
заболела Германией...
но к чему всё это приведет...а Х его З...


не забывай, что ты Че (LOVE) к

Тонкие, светящиеся нити связей...Хрупкие? вряд ли...Самое острое оружие мира явно не разрежет их. Только желание. Причем только моё. Связь, манящая, дарящая власть над телом. Не то что власть, но некий непонятный контроль...
Морщась, просыпаться ночью от боли. Тихо пульсирующей боли, которая раздается по всему телу волнами...Прикусывая губу до крови, улыбаться - сейчас хорошо. просто приятно чувствовать твою боль, твою эмоцию, тебя в конце концов. Ты сейчас удивляешься тому, что боль так мгновенно прошла. Последнее время это случается всё чаще. Убедить тебя сходить к врачу - бесполезно: ты всё равно беспечно отмахнешься. Поэтому и молчу. Ты чувствуешь свою боль - секунды, а потом наступает тишина, ты больше не чувствуешь ничего и продолжаешь саркастично отшучиваться с собеседниками. В тоже самое время - я загибаюсь от боли, прислонившись к стене дома слушаю, как бешено стучит кровь в висках, как сердце срывается на галоп, словно хочет вырваться их переплетения грудной клетки. Скольких сил стоит подавить эту боль, клокочущую в венах и артериях, словно кипящая лава. Мой маленький мальчик. сколько же ты ещё не знаешь...сколько ты ещё не узнаешь никогда.
Смотрю на слепящее солнце широко открытыми глазами, не моргая, не отводя в сторону, смотрю до тех пор, пока глаза не покроются пеленой слез от непривычной яркости, до тех пор, пока мир не померкнет в ярких бликах и передо мной не окажется ничего, кроме вездесущей черноты. Чтоб потом пойти дальше, не видя ничего. В такие моменты я четко вижу перед глазами тебя, тебя, на губах которого застыла едва уловимая улыбка, тебя, со всей чернотой красивых глаз. В такие моменты мир терял меня. как слушателя и зрителя - звуки теряли свою звонкость, темень заменяла краски окружающей среды. Я видела и слышала только тебя. И мне было всё равно, за сколько сотен километров ты был, с кем ты говорил, дышал, думал, спал. Мне было всё равно. Потому, что я видела как ты спишь. твои закрытые глаза, пряди шелковых волос, твою изогнутую шею - даже когда ты спал ты был грациозен. Ты спал настолько безмятежно, что мне приходилось отворачиваться,
сжимать до крови кулаки, только чтоб не быть завороженной этим немым великолепием.
Никто другой не видел тебя так, как видела я. Я знала, что ты в душе ласковый и наивный, что ты сомневаешься в своих возможностях, что ты чрезвычайно скромен… Всё это ты успешно скрывал за маской благополучного и самоуверенного, порой саркастичного человека. Ты флиртовал только с красивыми брюнетками. Почему именно они удостаивались твоего внимания, мне было непонятно, но твой выбор я с годами привыкла уважать и потому не задавала лишних вопросов. Наши споры всегда заканчивались почти одинаково – либо ты в ярости хлопал дверью под мои насмешки, либо просто холодно уведомлял меня, что лезу я явно не в свою епархию. Холодный блеск глаз, растрепанные волосы и дерзкое: «Это не твоё дело!».
Сейчас ты далеко. Очень далеко. Я пытаюсь не думать, не брать в руки телефон, чтоб случайно не написать короткое sms и тем паче не позвонить. Ты живешь своей жизнью, отдельной, другой, жизнью без меня – потому что, в общем-то, я никем для тебя и не была.
Вот и теперь – ты за тысячу с лишним километров, спокойно спишь на шелковой розовой подушке новоиспеченной девицы. Иногда мне совершенно не хочется тебя чувствовать – просто не видеть твою безмятежную влюбленность, не чувствовать той дрожи, которая пробирает тебя до кончиков пальцев, когда ты целуешь её в губы. Вдруг ты просыпаешься от внезапной боли в сердце, сердце мечется в истерике у тебя в груди, тебе становится тяжело дышать, ты задыхаешься и садишься на кровати. В этот же самый момент я лихорадочно шепчу малопонятные для тебя слова, кладу руку на сердце и по тонкой нитевидной струйке энергии забираю всю твою боль. Тебе становится легче и ты открываешь окно, чтоб закурить. Кури…эту сигарету я тебе позволю. Извини, я обещала, что тебе никогда не будет больно, что будь что будет, но ты никогда не почувствуешь резкую, острую, пронизывающую тело боль. С каждым днем мне просто всё тяжелее держать связь между нами. Связь, о которой ты не знаешь. Я просто нечеловечески устала думать о тебе, мой маленький мальчик. И уверять себя каждый день, что я тебя не люблю, что не чувствую к тебе ничего, кроме дружественной привязанности. Ты слишком часто стал быть моим сном, моим скрытым желанием, моей невыносимой тоской. Сейчас ты у себя в номере, у окна, выпускаешь в ночь кольца полупризраного дыма. Я бы сейчас многое отдала за то, чтоб узнать – о чем ты думаешь? Я лежала на полу, свернувшись калачиком, постепенно подавляя бурю в сердце. Тебя не было рядом.
Я так и не привыкла, что по ночам тебя нет. Обычно ты вбегал в мою комнату, встревожено смотрел в белесые от боли глаза и рылся в аптечке в поисках корвалола. Глупо, как же глупо, мечтать о тебе. Ведь это всего лишь пустые, никому не нужные, в том числе и мне самой, мечты. Ты смотрел на далекую Полярную, погруженный в бархатную задумчивость, образы мелькали в голове, менялись со скоростью метеоритного дождя. Я не хотела, чтоб боль проходила: в моменты отчаяния человек порой признается себе в том, в чем бы не признался в здравии разума. Это ведь была твоя боль. Но время шло и неприятные ощущения постепенно проходили и сменялись полным разочарованием, какой-то пустотой. Я мысленно отряхнула с себя остатки твоих эмоций. На тумбочке стоит твоя фотография. Ты улыбаешься, прядка каштановых волос на лице, непостижимая, неземная красота карих глаз. Хотя ты постоянно пытаешься убрать эту фотографию подальше: ты не любишь улыбаться и потому заявляешь, что фотографу стоило бы оторвать руки за такое отвратительное фото. Маленький глупый мальчик. Ты обижаешься, когда я тебя так называю. «Я старше тебя на целых…5 лет! Так что кто из нас тут ещё маленький?». Нечего возразить даже – уж слишком забавно у тебя выходит обижаться.
Достаю из тумбочки пачку нитроглицерина, отправляю одну таблетку покоится под язык.
Ты стоишь и не сводишь взгляда с Полярной, сигарета одиноким огоньком тлеет в твоих безумно нежных пальцах. Ты неожиданно понимаешь, что думаешь обо мне. Непонятной тебе, с вечными шуточками и дурацким «мой мальчик», со странными морскими глазами, совершенно тебе не нужной и неинтересной, совершенно спокойной и …любимой? Ты отогнал эту мысль, как назойливую муху, и выбросил окурок в пропасть ночи, вместе со мной.


___
смесь чужих эмоций, боли и отчаяния в миксе с фантазией...
Это не имеет ничего общего с литературой..)

"Try to make the lives of those around you bright and happy - and the trying will be like a mirror reflecting brightness on your own life". W.A. Hooton
___

Настроение: thoughtful

Прав был Аль Пачино, определенно прав.
Трогай, но не бери в рот, бери в рот, но не глотай...
Умей, но не имей права делать, имей право делать, но не имей возможности..
Бесконечный список Закона Бытия...
Господи, господи, сколько же можно играть нами в крокет, вроде бы ты и не Алиса, вроде бы мы и не фламинго...
всё больше начинаю убеждаться, что есть люди, слишком свободные, чтоб быть не одинокими.
_____
постепенно всё становится черно-оранжевым, даже моя жизнь.
вместо приевшегося порядком белого - оранжевый. Как солнце, как апельсины, как...
хм..
То ли это всё цветение вен...

Одно тестирование сдано. Как сдано - это уже иной вопрос.
- 1 головная боль.
как же я хочу поскорее лето...

мм...Видно сегодня мне, чтоб заснуть придется выпить не один стандарт успокоительного. Или укол димедрола.
иначе не выйдет.
ночью, когда не выходит заснуть, начинаю жалеть, что не курю.
Спокойствие, только спокойствие. нервничать нельзя - отмороженность получается.
_____
Мама сказала, что я похожа на Соби.
посмотрела в зеркало - что-то есть. о, ужас...>_

Настроение: restless

Сны какие-то странные...
больше похоже на припадки.
Метания-метания по квартире, потом полет вниз, боль, дикая, поглощающая боль, желание закричать...
кто знал, что цена свободы такая?
в любом случае это был мой выбор.

Настроение: uncomfortable

Ну вот и закончился день массового безумия - беганья по цветочным киоскам, 4 километровые очереди за шоколадом и земля, услыпанная Валентинками.
Но мне вот подумалось...
Многие знают про этот "праздник"...
А как тем людям, которых никто не ждет, которым никто не улыбнется в этот день и не подарит нелепу. коробку конфет или просто - кусочек красного картона с теплыми словами? Как же им...
Как тем, у кого нет дома, семьи...
Эх..Опять чувство полного бессилия. Словно живешь в большой клетке - не имеешь возможность что либо сделать..
Впрочем, главное - не опускать руки и не выпускать из сердца любовь, веру и надежду.
Когда-то было сказано: "Любовь - это не значит смотреть друг на друга, это значит смотреть в одну сторону". пусть не дословно...Память - штука капризная...
Любите и будте любимы.
берегите любовь.